ОБОВСЕМ

лытдыбр

2010-01-05T21:15:46Z

Ура!
В первый раз на каток сегодня. Прекрасно и удивительно.

еще фотка:

Теперь, конечно, хочется туда уже каждый день. Но пойдем только 9-го, если погода будет.
Завтра дела (и кино!), 7-го концерт, 8-го тоже и потом я иду в гости... а 9-го, боюсь, будет +1(. Но если будет хотя бы 0, то пойдем!

Я люблю свою собаку

2009-12-10T21:23:11Z

Сегодня мой пес пописал на фонарный столб.
В этом событии, казалось бы, нет ничего экстраординарного - все собаки делают это, а мой делает это всегда, причем еще и старается подпрыгнуть в процессе, чтобы пустить струю повыше - фонарные столбы для кобелей то же самое, что рейтинги, список Форбс, или, допустим, топ Яндекса, светлая ему память. Но дело в том, что столб оказался необычным - он напал на мою собаку. То есть ~~укусил~~ ударил током. Что-то там было не в порядке и пса коротнуло.
И, видимо, прямо по струйке.
Поднялся, конечно, дикий визг, вой и несусветная ругань. Что тоже является естественной реакцией на удар током по чувствительному для всякого мужчины месту. Но дальше начинаются наши Специальные Отличия от остальных собак.
Что сделал бы на его месте всякий нормальный пес? Ну правильно. Удрал бы, на бегу прикладывая хвост к больному месту.
Но это - МОЯ СОБАКА. Этот толстый лохматый клубок мягкой шерсти считает себя терминатором и королем вселенной. И он, конечно, ринулся в ответную атаку на врага. С рычанием и лаем, свирепо оскалив зубы, он атаковал фонарный столб.
Передать, что со мной было при виде этой охуительной картины, невозможно. Я оттаскивала своего карманного терминатора, чтобы ему на этот раз по носу током не врезало и не превратило в кашу через нос последние мозги, чмокала его в оскаленную пасть и ржала так, что в снег села. А он успевал меня в ответ лизнуть и все время вырывался, чтобы все-таки расправиться с мерзавцем, посягнувшим на святое.
Я очень люблю свою собаку.

Любовь

2009-08-11T20:01:04Z

Всю жизнь меня смущало одно обстоятельство. Любовь - по утверждениям классиков самое прекрасное на свете чувство, на практике оказывается часто душно и скушно.
Маниакальная сосредоточенность на одном объекте, когда все интересы. мысли, желания собраны в пучок и направлены на одного человека, удивительное равнодушие ко всему миру, разнообразному и огромному, совершенное отсутствие простого сочувствия к любому иному существу, кроме СВЕТОЧА...
Это - самое прекрасное, что может случиться с человеком в этой жизни?
Влюбленные скушны, эгоистичны, равнодушны и немилосердны.
Я помню, что когда меня посетила моя первая любовь, за два года не было прочитано ни одной книги. При том, что до того я за книгой жила. Помню и чувство странного для меня тогда облегчения, когда все это, как полагается с первой любовью, окончилось неудачей.
Мне было больно, но я чуяла, как словно свежий ветер потихоньку дует мне в нос), будто вышла после душной комнаты на речной берег. Ветер свободы.
Помаявшись с этим своим противоречием с мировой культурой, решила, что то, что называется в обиходе любовью, должно быть, вовсе ею не является.
А та любовь, которая - именно та, что самая прекрасная и прочее - совсем другое чувство. И даже поняла, какое.
Это после напишу.

rgud @ 2009-07-28T23:04:00

2009-07-28T19:04:56Z

Вскоре мне предстоит ежегодная экзекуция. В смысле - диспансеризация.
Я не хочу, и стыдно сказать, боюсь.
От одного запаха медицинского, мерзкого, портится настроение.
Холка дыбом от отвращения и страха, как у пса в покойницкой.
А потом еще и инквизиция. В смысле психологическое тестирование и задушевная беседа со штатными душеведами.
Ненавижу еще больше, но не боюсь. Ну почти).
Ну, справимся, конечно, как нибудь.
Но в животе неуютно).

дом, милый дом)

2009-07-20T22:10:12Z

Закончила обновление комнаты.
Истратила весь почти отпуск и все деньги ( впрочем, их и было-то немного).
И теперь моя комната выглядит так:

Ну, и вернулась в ЖЖ).
Вхожу в режим, да.

Вот моя деревня...

2009-05-12T19:35:09Z

В детстве и в юности я не любила Измайлово. Дело в том, что мы жили в квартале кооперативных домов, которые заселялись одновременно, и близкими по социальной среде людьми. Мне не нравилось, что здесь меня все знают. Здороваются, передают привет родителям, и ничего нельзя сделать незаметно, за тобой наблюдают, как мне казалось, сотни глаз.
"Чертова деревня!" - шипела я, в очередной раз криво улыбнувшись в ответ на вопрос: "Танечка, а мама знает, что ты куришь?"
С радостью ускользнула я из дому на съемную квартиру, где никто никого не знал, и где я почувствовала, наконец, что живу в большом городе.
Так в съемных квартирах в разных концах Москвы и прошла в основном моя жизнь.
И возвратилась я в Измайлово только в 2000 году, когда умерла мама, а самой мне исполнилось 40 лет.
И сразу же выяснилось, что ничего-то здесь за эти годы не изменилось.
"Здравствуй, Танечка!" - приветствовала меня маленькая старушка с совершенно белыми волосами и маленьким серым пуделем на поводке.
Лицо ее было мне смутно знакомо, но кто она? Я не помнила, конечно, никого. А они меня - помнили. Кто-то знал меня с детства. Кто-то уже после того, как я уехала, дружил с матерью или занимался с ней русским, и видел, как я к ней приезжала...
Кто-то помнил отца...
Я снова привыкала здороваться, и это меня уже не раздражало...
Потом я пошла работать в управу, и к тем, кто помнил меня по родителям, по прошлому, прибавились учителя местных школ (а их три в наших домах), детских садов (их два), местные малолетние хулиганы и их родители, дети, писавшие в юношескую газету, которую я издавала, участковые, председатели кооперативов, дворники, работники РЭУ и ДЭзов, дети-инвалиды, опекуны и опекаемые, многодетные семьи, сотрудники детских клубов и тренеры спортивных секций... Потом я вступила в Совет ветеранов... Теперь здороваться приходилось уже гораздо чаще.
А потом я завела собаку. И все собачники постепенно стали моими знакомыми. И неважно, что я, хорошо зная кличку собаки, совсем не знала имен хозяев, они-то меня тоже знали только как хозяйку Дружка. Но - знали. И здоровалась я уже почти с каждым прохожим.
Ни с кем особенно я не сходилась, все знакомства оставались шапочными, и ничего не значили, казалось, в моей жизни.

Но в 2005 году я сломала руку. Зимой.
Об этом, конечно же, стало известно - сначала собачникам, потому что Дружок мой пошел гулять один. А потом...
В мою дверь стали раздаваться бесконечные звонки. Приносили продукты и лекарства, пирожки и свежесваренные борщи, приходили, чтобы порезать мне хлеб, чтобы вымыть пол, чтобы погулять с моей собакой, чтобы просто спросить, не надо ли мне чего. Кто-то принес лекарственные травы... Кто-то - смешные фильмы...
Я была удивлена безмерно. Я, вообще-то, была готова справляться сама, как справлялась со всем и всегда. И не сомневалась, что и на этот раз справлюсь.
Я совершенно не ожидала никакой помощи от едва знакомых мне людей. Я не помнила за собой никаких подвигов и милостей, которые бы объяснили это. Единственное, что вспомнилось определенно, это мама мальчика-инвалида, которому я принесла его новогодний подарок от управы на дом, потому что сообразила, что мамка, наверное, замоталась и просто не успевает его получить у нас для своего ребенка. Эта молодая женщина пришла ко мне с купленными продуктами.
Они мне сочувствовали? Жалели? Было ли в это нечто унизительное для меня?
Не знаю. Да и разбираться не хочу. Я никакого унижения не чувствовала. Я была удивлена и тронута.
И до сих пор удивляюсь, и радуюсь.
Я иду по дорожкам нашего, уже старого квартала, и почти каждый из встречных знаком мне...
И теперь мне совсем не хочется уехать из моей деревни туда, где меня никто не знает).

rgud @ 2009-05-09T18:43:00

2009-05-09T14:46:54Z

С Днем Победы!
Отец, дядя Боря, мамины друзья Женя, Витя, Лева. Они прошли войну. Они вернулись живыми.
Теперь никого из них нет.
Вечная память.

rgud @ 2009-04-15T22:55:00

2009-04-15T18:59:54Z

«Трусость» – сказал отец с отвращением – «Мать всех пороков. Настоящий мужчина не может быть трусом».
Вот уже полчаса он наблюдал за моими безуспешными и жалкими попытками спрыгнуть с высоких мостков в реку. Я боялась высоты. И не могла себя заставить даже влезть на них.
Услышав это, я остановилась и попыталась взглянуть на него. Ничего не получалось – солнце било мне лицо.
«Но я боюсь» – сказала я хрипло. У меня что-то стало с голосом. – «Ты же видишь. Я не могу».
«Все боятся. Нельзя не испытывать страх. Но можно его не показывать. И никогда ему не подчиняться. Потому что трус – не человек. А ты…» - он затянулся сигаретой. – «Если ты…» - он опять затянулся и сказал на выдохе, вместе с дымом – «не совладаешь со своими страхами, то я не разрешу тебе носить нашу фамилию. С……..ов не может быть трусом.»
Шрам, пересекавший всё его лицо наискосок, побелел. Шрам, заработанный в ополчении при обороне Москвы.
Он бросил сигарету и пошел по полю к станции.

В висках у меня застучало. Стало холодно и одновременно душно. Не может быть трусом. Не может. Конечно, не может.
Они ушли на север, когда ввели троеперстие. И если их ловили, то они бросались на солдат, с чем были. Потом они ушли на восток, корчевали тайгу и ходили на медведей, потеряли в скитаниях старую веру и стали священническим родом, служившим в глухих, не освоенных властью местах. Они называли себя всего двумя именами, по очереди: Николай, Иннокентий, опять Николай…Обращали в православие бурят и тувинцев и лаской, и таской. Женились на смирных раскосых девушках, вчера только окрещенных в воде Байкала. Но даже кроткая туземная кровь не смягчала их. Они поднимали бунты и восстания, бежали с каторги, работали в рудниках, делали революции – одну, другую, третью. Воевали – беспощадно и смело в Гражданскую. Расстреливали врагов. И были в числе самых первых расстреляны сами. Но их не было на публичных процессах – покаяния, признания и доноса от них не дождались. И, наконец, они воевали в Отечественную.
Я привыкла к ним. Я их любила и гордилась ими – своим родом. Своим достоянием. Я причисляла себя к ним.
Родители мои развелись через год после моего рождения, и я была записана на фамилию матери – какое-то ничего не значащее временное прозвище. И ждала, что со временем, когда получу паспорт, я смогу записать туда свое настоящее имя.
Потому что я, конечно же, была его дочь. Разве у меня не карие раскосые глаза, не вьются волосы крупными кольцами?
А теперь меня выбросили из рода, потому что я была трусом.
Я стояла на берегу реки в июле, мне было 10 лет, и меня трясло от самого сильного страха в моей жизни - страха остаться никем.

Через четыре года я получила паспорт на фамилию моего отца.
Цена не имела значения. Но она была высокой и платила я долго. Полжизни.
Платила даже тогда, когда уже догадалась – мне не обязательно быть настоящим мужчиной.
Не потому, что это плохо, а потому, что я - женщина.

В 1993 году, будучи уже в годах за 30, я отдыхала на берегу Черного моря, в Гурзуфе. Была осень, самый конец сезона. На пляже недалеко от меня расположилась семья: мама, папа и девочка лет восьми. Меня разморило на ласковом солнце крымской осени, я задремала.
И услышала сквозь сон:
«Что значит – ты боишься? Боишься плавать? Да как ты… как такое может быть? Твой дед дошел до Кенигсберга. Он был ранен! Прадед воевал в гражданскую войну – а ему было всего 15 лет! И я… не посрамил…. А ты… боишься плавать?!! Ты, может, не нашего рода? Настоящий мужчина не может быть трусом. Трус – это мразь, это не человек. Понимаешь? Если ты боишься плавать, то ты - не мужчина!»
Я открыла глаза.
Мужчина моих примерно лет ораторствовал у самой кромки воды, повелительно показывая на море.
Объект этих страстных речей стоял перед ним, понурив голову, ковыряя ногой песок, и копил слезы. И кое-что уже катилось по щекам и слизывалось языком потихоньку. Совершенно очевидно было, что разгневанный отец прав. Боящийся плавать трус был, конечно же, не мужчиной. Перед ним стояла маленькая девочка, его дочка.
<a href="http://bigsauron.livejournal.com"><img border="0" alt="Всевидящее Око" style="border: 0px

Мне стало смешно и грустно.

темная сторона выбирает сама)

2009-03-09T19:48:13Z

Никогда не искала нарочно приключений на свою фигуру. Но они неизменно меня находили.

А вот, беседуя с людьми моего возраста, с изумлением понимаю, что большинство из них прожило жизнь, ни разу не ступивши на темную сторону оной. Каким-то образом их миновало все - и слом общественного строя, и насилие, и резкие перемены участи... Как-то так получилось, что они словно прожили жизнь в другой стране и в другое время - я не узнаю отечества в их воспоминаниях и не могу признать в них своих современников.
И я не понимаю, от чего это зависит и как так выходит - чей-то ангел хранитель всю жизнь проскучал на диване, а чей-то, несчастный, всю жизнь ни минуты покоя не видел, и ждет-не-дождется, наверное, когда беспокойный его подопечный наконец уймется навсегда))).

Удивительный день)

2009-03-07T23:23:00Z

Сегодня:
- вымытый (и оскорбленный этим) пес самостоятельно выключил мой компьютер из сети.
- на концерте Дартс я чуть не попала под хоровод.
- я, Катя и Маша заблудились в центре Москвы и вокруг не было ни одного человека.
- вернувшись домой, я увидела всю свою обувь аккуратно выстроенную в линеечку на полу в коридоре. У всех ботинок были вытащены шнурки, а из всех сапог - стельки. Пес спал на тапках с утомленным видом.
Здравствуй, весна!
Что-то будет завтра...

ХОРОШАЯ СКАЗКА. грустная и светлая)

2009-02-11T21:23:35Z

rgud @ 2009-02-06T23:21:00

2009-02-06T20:55:19Z

Выпила на работе, днем. Повод почти законный - повышение по службе обмыли слегка.
И придя домой, захотела спать.
Легла и заснула. А проснулась уже на концерте в СДК МАИ. Зал был полон, все места сидячие, танцпола нет. Я сидела где-то на балконе, Петя пел Диссапойнтмент - песня спокойная, грустная, очень красивая, она как-то вплелась в сон, на душе было спокойно, хорошо,я подумала, что это первый раз, когда я задремала на его концерте, улыбнулась.
И вдруг он сбился, голос дрогнул... начал снова, и опять... молчание, тишина в зале полнейшая почему-то, и вдруг, очень четко, тихо, но очень слышно: "это все... я не могу... мне конец" - вскочил и выбежал со сцены.
Полная тишина, зал сидит, замерев, ребята на сцене переглядываются встревожено, потом выбегают за ним. Тишина в зале ненарушимая, но постепенно она становится какой-то давящей, недоброй. Я встаю, иду к сцене. Мне навстречу - Маша, в шелковом платье в мелких серых розах, в большой соломенной шляпе, улыбается. Я говорю: Ты видела? Что это?
Она отвечает: Да ладно, ерунда это. Все будет хорошо.
И продолжает оживленно улыбаться.
Тем временем публика встает со своих мест, ходит взад-вперед, но никто не взволнован, не испуган - просто слоняются как-то туда-сюда.
Я пробираюсь к боковому выходу, навстречу мне дико и неприятно размалеванный клоун. Он становится в дверях и кривляясь, спрашивает: Что же вы уходите? Посмотрите и послушайте нас теперь! - и краем глаза я замечаю, что на сцену выбегает толпа каких-то персонажей в клоунских костюмах, зал смеется хлопает... Я отталкиваю придурка и вырываюсь на воздух. Там летняя ночь, сад, мошки кружатся под фонарем. Я закуриваю. Мне так тяжко и грустно, и страшно даже, что я опускаюсь на холодные ступеньки... Потом я замечаю какое-то движение у главного выхода, срываюсь туда, но вижу только, как хлопают дверцы нескольких авто и они с визгом срываются с места. Я понимаю, что это ребята уехали.
Тут ночь начинает расплываться, рваться на куски, как ткань, медленно, мерцая, вспыхивая... Я, с огромным облегчением чувствуя, как с души сваливается свинцовая тяжесть, начинаю понимать, что это сон... Я медленно всплываю на поверхность, медленно вспоминаю, что сегодня пятница, что концерт только еще будет, что сейчас не лето, а зима, что я заснула днем...
Мне сны снятся настолько редко, что можно пересчитать по пальцам эти случаи за всю жизнь. Но когда снятся, они настолько реальны, что мне приходится сделать усилие, чтобы понять, что это был сон. И я несколько дней хожу под впечатлением). Так что я решила записать это. Если чо, то я ни разе не верю, что этот сон - вещий. Я вообще в вещие сны не очень верю. все видения, которые потом сбывались, случались у меня всегда вполне наяву))).

rgud @ 2009-02-02T22:59:00

2009-02-02T20:08:20Z

Иногда что-то вспомнится, какой-то случай в жизни, чьи-то слова, сценка увиденная, и непонятно даже, почему именно это вспомнилось, но вот приходит и не отпускает.
Тогда я начинаю об этом рассказывать. И с каждым разом картинка из прошлого становится все яснее, как будто каждый раз, когда об этом кому-то расскажешь, стирается какая-то пленка защитная. Пока не засияет картинка, как новенькая.
Но все равно, пока не напишешь, все время вертится в голове и на языке.
А когда напишешь, найдешь слова, то словно картинка из меня переходит куда-то - все... больше не беспокоит.
Непонятно...
Сейчас вот - 93-й год.
Раз пять уж рассказала разным людям. И все равно придется написать).

История про пафос, романтическую грусть и грубую прозу жизни.

2009-01-28T20:29:35Z

У меня есть одна подруга, которая с детства мечтала стать актрисой. Она очень сильно пылала этим желанием, и несколько раз пыталась поступить в театральный вуз. Но ей все не везло, хотя способности у нее были. А из семьи она была очень простой, папа - рабочий, мама тоже.
И вот однажды, во второй, кажется, раз не пройдя по конкурсу в заветный мир театра), она сидела на кухне и грустила. То есть, даже и не грустила, а ПЕРЕЖИВАЛА. Мрачные, суровые мысли одолевали ее. О судьбе и предназначении, о смысле жизни, о жестокости ее, о напрасных надеждах и своем разбитом сердце. Она сидела на кухне и тихо плакала и смотрела в окно, где шел грустный, под стать ее душевному состоянию, осенний дождь (ну, и немножко в зеркало подсматривала, на свое залитое слезами красивое, исполненное страдания лицо). Играла тихая музыка - Марина поставила в ползвука Лунную сонату. Словом, самая возвышенная печаль царила в ее душе. Было ей 18 лет тогда, а в этом возрасте страдать очень умеют. Скромная, простодушная мама ее была тоже дома и шила юбку в комнате. Потом она пошла зачем-то в ванную, повозилась в коридоре, Марина краем уха из-под Лунной сонаты слышала, как мама открывает дверь в туалет... в чулан... И вот как гром с неба грянул задумчивый мамин вопрос из-за двери: "Марин! А Марин... Ты не знаешь - чего это у нас гавном пахнет?"
Грубее и ужаснее возвышенную грусть нельзя нарушить. Возмущению страдалицы не было предела. Мама услышала, что она бессердечная, пошлая, не понимает дочь и не сочувствует. Бедная женщина, не ведавшая, как грубо она вторглась во внутренний мир своей странной дочки, перепугалась и со словами: "Молчу, доча, молчу!" - скрылась в комнате. Но поздно - страдать красиво уже после этого у Марины никак не выходило. Ни в этот день, ни потом - никогда.
"Понимаешь, как вспомню - и смех пробирает" - говорила она мне в те годы, когда первозданная дурь в организме человека сменяется уже кое-каким пониманием.

Да, а в театральный она поступила в конце концов, и даже закончила, и даже - поработала актрисой чуть-чуть. А потом ушла, и никогда о том не пожалела.

Жизнь и торт. И Татьянин день).

2009-01-26T21:23:47Z

Моя бабушка по отцу была еврейка. Дочка мелкого торговца из Одессы, у которого было 9 детей: 8 мальчиков и одна девочка. Но она - и все ее братья, которых я знала, ничем не напоминали замечательных персонажей разного рода одесских рассказов и анекдотов. Никак они не походили на очаровательных веселых одесситов из книг и фильмов. Это были скучные люди, склонные к унынию и обидам. Но вот жена одного из братьев бабушки, Модеста, была прекрасна. Ее звали Татьяна Иосифовна, она носила прическу из двух косичек, завернутых в бараночки. Эти бараночки закрывали уши и Татьяна Иосифовна немного смахивала на спаниеля - и прической, и нравом живым и решительным. Кстати, у спаниелей есть чувство юмора. Я это точно знаю).
Она курила беломор, говорила хриплым прокуренным баском - и КАК говорила! - и фантастически вкусно готовила. Особенно ей удавалась выпечка. Пирожки, кулебяки, расстегаи, ватрушки, пирожные - но главное - какие же она пекла торты! Этого просто не передать - до сих пор, при воспоминании о них, у меня начинается слюноотделение).
В то время, когда я ее знала, ей было немного за шестьдесят. Я ее очень любила, и не только за торты - с ней было удивительно легко. Однажды я сидела на подоконнике в их квартире и наблюдала за процессом приготовления торта. Вернее, сам процесс уже закончился, торт доходил в духовке, а Татьяна Иосифовна курила беломорину и благосклонно созерцала прибранную кухню. И тут в кухню вошел дядя Модест, как всегда, грустный и... у них всех постоянно был такой вид, словно весь божий свет им чего-то был должен. И не отдавал. Вот с таким видом он и вошел в кухню. И торжественно остановившись на пороге, вопросил: "Где же моя новая рубашка, Таня?"
Т. И. поглядела на него, и тоже как-то погрустнев, сказала: " Сорок лет я кладу твои рубашки в третий ящик сверху, Модя. И ни разу еще ты их не нашел".
Я неприлично заржала на подоконнике. Модест, ни слова не сказав, вышел, а Т. И., проводив его взглядом, вздохнула. А потом выключила духовку и достала ТОРТ. Это был... ТОРТ!!!! Он был прекрасен. И все-то время в кухне пахло соблазнительно, но когда он появился на столе... аромат сшибал с ног и лишал воли).
Т. И. посмотрела на торт, на мою облизывающуюся физиономию, и сказала: "Ну, жизнь у меня, конечно, не удалась... Но зато торт - получился!"
Эту фразу я запомнила, видимо, на всю свою жизнь. И не раз ее себе говорила, улыбаясь и вспоминая Татьяну Иосифовну.
А к чему это я? А к тому, что она моя тезка. И мне кажется, что все Татьяны немножко чем-то похожи).

rgud @ 2009-01-26T22:53:00

2009-01-26T20:00:41Z

Вот я два дня в ЖЖ не заходила...
И теперь понимаю, что френд-ленту за эти два дня прочесть не в силах. Много. Даааакогда Каждый день если читать, да по чуть-чуть, то кажется, что и немного вроде. А когда за два дня и чохом...
Надо чистить. Не хоцца, а надо. Потому что иначе я умру у компьютера от истощения))
А все почему?
Потому что я, наверное, ненормальная. Я не могу не читать френдленту. Ну если уж она есть, то ее надо читать? Надо, да.
Я все время чищу почтовый ящик.
И рабочий стол - убираю ярлыки, которыми не пользуюсь. И все такое.
Так что в ближайшее время придется мне сократить круг друзей).

rgud @ 2009-01-14T00:58:00

2009-01-13T21:59:07Z

Что такое депрессия (посленовогодние размышления пещерного человека).

Никогда не могла понять, что такое депрессия.
Простите меня все. Я верю, верю. Верю, что она существует, что это болезнь, и болезнь серьезная. Умом верю. А существом - не понимаю. Хоть тресни, не могу себе представить, как это. Я знаю, что такое гнев. Что такое боль - и душевная боль в том числе. Знаю, что такое страх, тревога и сомнения), просто плохое настроение, тоска и скука, раздражительность и усталость. Что из этого - депрессия? Ничего? А что тогда?
Однажды я почти три месяца ничего не делала. Не работала. Не искала работу. Было это поздней осенью и зимой, после последнего развода, совпавшего по времени с увольнением со службы по возрасту. Я жила в комнате подруги, уехавшей к мужу, и за все три месяца ни разу не поговорила ни с кем. Телефон отключила. Я вроде не переживала - просто не хотелось ничего, какая-то спячка. Я читала всякую чушь, смотрела телик, спала очень много. Совсем не было денег - я жила в день на три картошки, луковицу, две ложки чая и два куска хлеба. И пачку Беломора. И почти не страдала от голода. Я вообще, кажется, не страдала, Мне даже было... как-то уютно по своему. Это - она?
Потом мне позвонила мать, и попросила проводить ее в больницу на обследование. Я приехала, проводила и переночевала в ее (нашей) квартире. А утром мне позвонили из больницы и сказали, что она умерла. И моя депрессия, если это была она, кончилась. Потому что надо было хоронить, хлопотать, общаться, действовать, просить, распоряжаться...

Во второй раз, - назовем так: длительное подавленное настроение - было у меня, когда я сильно заболела полтора года назад. Это все не делает мне чести, разумеется, но ведь в обоих случаях все же была причина! И это мне еще как-то понятно.
Но вот когда причины нет... Или она ничтожна... Я понимаю, что, наверное, я грубая скотина без следа душевной тонкости, пещерный человек и все такое, но мне кажется - упорно, тупо кажется, что "я не могу с собой справиться" в таких случаях почти всегда значит: "справляться с собой не хочу".
Мне стыдно за это ощущение, но оно все равно есть - что поделаешь).

rgud @ 2009-01-11T18:35:00

2009-01-11T15:39:46Z

Не буду про каток продолжать.

Потому что внятно этого все равно не опишешь.

Просто фото

Про оперу и каток

2009-01-10T00:15:38Z

Если коротко - то было ТАК классно, как давно не было)
Мы (компания с форума) сходили на оперу с участие Пети, больного в хлам и почти не певшего по этой причине.
И тем не менее было здорово.
А потом мы пошли на каток, и я, после больше чем четвертьвекового перерыва, встала на коньки, и... поехала!!!
Тело, как оказалось, ничего не забыло. И мы час катались, и я ни разу не упала), и был от этого забытого ощущения скольжения под музыку, от этой легкости такой невыразимый и невыносимый кайф, что передать невозможно.
Это счастье - настоящее. А если вспомнить, что первые числа января 2008 года ознаменовались у меня !!!ОГРОМНЫМ ДОСТИЖЕНИЕМ - Я ПРОШЛА ПЕШКОМ!!! ЦЕЛУЮ!!! АВТОБУСНУЮ ОСТАНОВКУ!!!, а в сентябре 2007 года я преодолевала эту дистанцию в три приема с двумя перерывами на отдых по 10 минут каждый...
Понятно, да?
Подробный отчет о счастье будет завтра. Может, и фото снимавшие граждане сделают). И какая бы на этих фотах у меня ни была идиотская морда, я их обязательно сюда выложу. Потому что в данном случае не в морде дело)))
А в коньках!!! И в счастье, да.

Про новый год еще раз)

2009-01-05T20:07:08Z

На пятый день праздников произошло, наконец, всплытие подлодки на поверхность.
Ужас. Нельзя так, нельзя)))
Все дело в том, что у меня несовместимые компании, которых много.
Так что:
Сперва с одной компанией. Потом с другой. И потом с третьей.
И после последнего мероприятия проспала сутки. Но сегодня очухалась и пошла в кино. Смотрела Стиляг, посмеялась немного и к концу фильма вполне ожила).
Но завтра у меня - четвертая компания. Где я буду изо всех сил сохранять трезвость.
Потому что послезавтра - концерт (это я еще помню))).
Интересно, что в прежние годы (последние лет пять, наверное) я просто сидела до часу у телевизора, а потом шла гулять с песом, и спать. Совершенно одна.
Нет, теоретически почти все эти люди ( были в моей жизни и раньше. Вот только на Новый год они как-то обходились без меня). А в этом году не обошлись. Все сразу не обошлись. И собачья компания. И однокурсники, которых я сто лет не видела и не искала - нашли, и выяснилось, что искали давно меня, а нашли - только в этом году. И бывшие мужья (две штуки, плюс их нынешние жены). И сослуживцы по прежнему моему подразделению.
И воооот. Праздную - и конца не видно. И с ностальгией вспоминаю одинокие НГ прошлых лет. Не такие вредные для здоровья))).
А если серьезно - почему так?
Когда ты один и тебе грустно - нет никого. А когда тебе вообще-то и так весело - конца нет компаниям...

Новый год)

2008-12-31T18:44:53Z

У меня был потрясающий, офигенный, охуительный и упоительный год.
Я выкарабкалась из самой глубокой жопы за всю свою жизнь.
Весь год, шаг за шагом и день за днем я прибавляла себе радости, силы, и помоему, даже ума))).

Спасибо всем, кто сделал этот год для меня таким: сложным и ярким, счастливым и полным боли, самым живым с тех пор, как я покинула тот мир, который был родным для меня и без которого не представляла своей жизни. Этот прошедший год был действительно НОВЫМ, и я хочу только одного - чтобы таким же по-настоящему новым был и следующий.
Ура!!!
С новым годом всех!!!

rgud @ 2008-12-25T22:57:00

2008-12-25T20:01:26Z

Оклемываюсь)
Слава макропену!
Это первый антибиотик, оказавший на меня быстрое и соответствующее аннотации лечебное воздействие. И не одаривший побочными эффектами. Чувствую себя более-менее человеком). А завтра надеюсь еще и оказаться способной к умственной деятельности.

rgud @ 2008-12-24T18:52:00

2008-12-24T15:53:33Z

Если что, я не отвечаю на комменты не потому, что я невежливая)
Просто температура 39 почти.
Так что - до нормализации)))

rgud @ 2008-12-23T23:01:00

2008-12-23T20:27:07Z

Интересно, это только у меня одной такое?
Что вся эта история с Петей и его коллективом уже как-то... вросла в быт, в привычку, в распорядок жизни.
Перестала быть приключением и событием, но стала чем-то родственным, о чем беспокоишься, по чему скучаешь.
Ходить на концерты, просматривать форум и писать туда, слушать и смотреть разные интервью - понятно, что ничего нового никто не скажет, смотришь уже на отношение журналистов, как держался)... и сопереживать, когда что-то важное происходит - все это кажется естественным, и странно, что еще год с небольшим назад я не имела представления о существовании всех этих людей, и не могла даже во сне представить себя в ночном клубе).
Странно, что жизнь кажется тебе иногда вполне полной, даже до отказа, а потом туда новое что-то входит, и оказывается, что там было полно места, словно пространство ее раздвигается. При этом ничто старое не вытесняется - никуда не делись ни работа, ни старые друзья, ни книги. До каких пределов может расширяться этот "свой круг", хотела бы я знать? Чему еще там найдется место? Чего мне еще не хватает? Потому что сейчас мне кажется, что все - забито до отказа и ничего больше втиснуть в свое сердце не получится. Занято! Но ведь год назад я же тоже так думала...

rgud @ 2008-12-20T16:30:00

2008-12-20T13:58:10Z

Скачала и слушаю песни Алексея Паперного. Интересно и очень близко как-то. Собственно, и немудрено - почти ровесник, происхождение социально близкое. Непонятно другое - эти песни возвращают меня не в то время, когда мы росли, когда были молоды, любили, эт сетера. Нет. Это песни 90-х. Это вот непередаваемое ощущение голого, дикого поля, где свищет ветер и нет укрытия. Это случайная солидарность попутчиков в раздолбанном вагоне пятьсот веселого поезда. Это чувство бескрайней и безграничной свободы, огромной ценности любого тепла и стремящейся просто к нулю цены человеческой жизни - даже твоей собственной. Все это слышно мне, любое веселье в его песнях пополам с отчаянием, а все отчаяние - полно скрытого веселья. Тех, кто находит, что его песни похожи на Петины, я просто не понимаю. Ничего более различного не знаю.
Но вот эта постоянная ассоциация с ТЕМИ годами - что же она значит? Что для нашего поколения именно 90-е оказались чем-то, что определило нас, главным временем в жизни? Скорее всего, так. Впрочем, я, как обычно, когда дело касается музыки, ни в чем не уверена. И возможно, это только я так слышу его песни - а значит, то, что написала о поколении, касается только меня. Может быть.
Но я все время теперь вспоминаю один Новый год... кажется, 1993-й... И, кажется, пока я не напишу о нем, я от этой памяти не отделаюсь.
Вот теперь, кстати, наступают снова трудные времена. И все-таки я думаю, что похоже на то время - не будет. Я надеюсь, что не будет. Надеюсь не для себя - как ни крути, все самое главное в моей жизни уже случилось. Надеюсь для тех, кто не знает еще, и дай бог, никогда не узнает, какой темный хаос скрывается за тонкой стеночкой привычной для них жизни.